Вот, день когда детям раздают презервативы. Намного лучше и важнее чем хреновы валентинчики.

Снег идет. С первым днем зимы вас!

Я не справляюсь

Что же мне делать? И куда себя деть? Ничего не происходит. Ничего не произойдет. Я делаю то, чего никогда раньше не делала. Мне бы взять да положить на все это большой космический хуй. Мне бы выдумать параллельную вселенную, мне бы красить листья обратно в зеленый. Но на самом деле мне бы смеяться, от души, во все клетки радости. Мне так этого не хватает. Происходит все тоже, только кто-то положил мне на грудь свой мешочек с кирпичами и попросил приглядеть за ними некоторое время. И вот я приглядываю, а хозяин все не появляется. Даже черные шутки уже не смешные.

Я совершаю абсолютную глупость, которая, что логично, выглядит глупостью, как бы ни падал свет.

Как же хорошо, что есть люди, те самые люди, которые после этого продолжают держать тебя за руку, как ни в чем не бывало, которые и не заметили ничего. Откуда они? Где та планета, на которой они прорастают корнями. Потому что я совершенно уверенна, что не могут быть без корней эти люди. Что-то узнали они там под землей, чего не знаем мы, что держит их рядом, рядом со мной, например.

Чаще я думаю: «Мне плохо, они, конечно, отвлекают. Я смеюсь, но все равно знаю, что мне плохо». А сегодня я подумала, что нужно прилагать усилия для того, чтобы рассмешить человека которому плохо. Которому плохо большую часть его жизни. И вспомнила, что все-таки я смеюсь.

К чему это все? Да к тому, что удивительные люди бывает выбрасывают якоря возле вашего дома, несмотря на то что вы такое отвратительное чудовище, а в зеркале ничего, миленький.

Період складних меланхолій

Shit shit shit shittyshitttt

...on the road)

Coca-Cola створена дарувати радість!

Радостная история! Мы сегодня вышли на улицу, а там красный грузовик и играет музыка. Вы могли подойти и получить колу, стакан или одеяло. Бесплатно. Знаете, все бесплатное так поднимает настроение. Я не особый любитель колы, в ней же куча всякой гадости, но они и не пишут, что она полезная, они пишут, что она радует. Хитрецы. ^^

Воистину, дарит.

Невероятно. Должно пройти некоторое время прежде чем я смогу осмыслить то, что произошло за эти несколько дней.
Вчера я гуляла по Киеву. Вот так вот просто шла по городу, в котрый стремлюсь уже неопределенное количество времени.
Сегодня я встала в пять утра, выпила кофе, мы сели в машину и сорок минут ехали в Борисполь. Новый терминал F, мы избавляемся от невероятного множества вещей, проходим через металоискатель.
Пара нервных часов, когда вы гиперактивны, и слишком громко смеетесь. В таком состоянии мы пытались пройтись по duty free, но выглядело это довольно жалко. Зато я видела там конфеты с диснеевскими принцессами.
Время посадки. Я к черту выкидываю всю еду и воду, потому что слышала разные истории на эту тему.
Мы сидим в самолете. И, может быть, если бы со мной был какой-нибудь юноша, я бы могла бояться. Но со мной была мамочка, которую нужно защищать. Когда мы поднялись в воздух, первой мыслью было: "Боже, как же высоко падать!". Из моего окна было видно крыло, и на нем горела лампочка, я смотрела и думала, что пока она горит, все в порядке. Через время полегчало, и до самого конца полета я напевала The Passenger. А потом мы сели. Дальше - безумная очередь на паспортном контроле. Мы забрали сумки. Я надела очки с красными стеклами и мы ступили на Землю Обетованную.
И вот я сижу в комнате Насти, за окном - Хайфа. Это все так странно, ребята.

Тут некоторые интересуются…

Нет, я не могу. Думала, что смогу, но нет. Я попробую тебе ответить. Это будет честно. И много, много не зависимо от того, сколько будет текста.

P.S. «Не продырявь мне башку взглядом внимательных глаз…» :)

Конечно не из колледжа, откуда-то из Киева, или Львова. Теперь представь: в одном из этих городов взрослый мальчик ежедневно засыпает за книгой, и просыпается счастливым. Где-то в другом месте живет барышня, у которой под рукой не оказалось котяток. Но ей же нужно кого-нибудь любить…это же барышня. Этот парень располагает к чесанию его за ушком, и к некоторому подъему в ее творчестве, как следствие. Вот и все, зрители довольные расходятся по домам.

Теперь немного математики. Скажи, какова вероятность их встречи, если есть она – слабак, а он – в счастливом неведенье? Вот ответ, на случай, если не сможешь посчитать: 2:10000, или 1:5000. Как видите, я все же оставляю им шанс, потому что я добрая.

Да, и конечно же не Роман. Антон…или Абсолем, что-то я не вспомню.

http://lib.rus.ec/b/254947/read Get fun!

Вчера было много свободного времени. И сто семьдесят непрочитанных страниц наконец-то были покорены.

Единственное, о чем я жалею, что эта книга не попалась мне лет пять назад. Сейчас немного не хватает остроты сюжета. Но хорошо же. А для хорошего не бывает поздно.

" И она в совершенстве постигла, что идет на пользу ей самой. Поэтому
большую часть еженедельной стипендии она оставляла себе, а подрастающему
приходскому поколению уделяла значительно меньшую долю, чем та, которая была
ему назначена. Иными словами, она открыла в бездонных глубинах еще большую
глубину, проявив себя великим философом.
Всем известна история другого философа, который измыслил знаменитую
теорию о том, что лошадь может существовать без пищи, И он успешно доказал
ее, что довел ежедневную порцию пищи, получаемую его собственной лошадью, до
одной соломинки; несомненно он сделал бы ее чрезвычайно горячим и резвым
животным, если бы она не пала за сутки до того дня, как ей предстояло
перейти на отменную порцию воздуха." Приключения Оливера Твиста

Правда, тонко?;)

Вставай! С первыми лучами вставай! Дальше слов я не знаю! Но это и не важно!

Потому что все хорошоее, что было в этой песне я уже написала. Наконец-то лето. Ну, вы понимаете? Вся жизнь на два, все события х 2, все ожидания х 2. В общем, пусть это лето не разочарует вас, как делали все предыдущие. С добрым утречком, ребята!

Если сегодня около четыркх часов утра, из окна своего дома вы видели человека в пижаме и на качелях - вы видели меня.

Голова в голубях, в голове - бред.

Все, что у нас есть - совсем не то, что мы хотели бы иметь. И всегда, получая пирог, мы тут же начинаем хотеть еще и вишенку, а потом еще квартиру, и мировую славу, и богатых детей. Когда вы совершаете хороший, правильный поступок, никто не начинает рисовать о вас комиксы. А кто-то в это самое время летит с моста.

Никто же не надеется на справедливость? Потому что "ба-ба-бабло" победит зло, и добро потом тоже победит.

Люди ленивы, а пастилки - не вкусны. Хотя, если вы будете все время работать, из вас может получиться очень даже квалифицированая посредственность.

Впрочем, все это не касается никого конкретного, а значит и никого вообще. Я тааак невероятно устала от всего безразличного. Когда же я расскажу хоть что-нибудь радостное?

Ночь как ночь, спишь и ждешь пробужденья.

С летом!

В первый день весны мы ночью шли домой. Против ветра. Шел снег, липкий мерзкий снег. Он, конечно, попадал нам прямо в глаза. А мы шли, щурились и улыбались. Потому что с первым днем весны тебя!

А сейчас уже совсем тепло. На каштанах распустились листья, как будто расправились миллионы зеленых рук. Потом будет жарко, как от объятий. Потом мы купим шоколадных конфет. А после них – лето, когда никто не спит. Потом конфеты начнут таять, таять, таять, таять. Шоколад потянется за пальцами черными горькими нитками. И глядя на это, все начнут болеть и кашлять, и кутаться в вязаный вакуум. Мы будем думать, что этой зимы уже не переживем. А потом снова пойдет снег и весна.

И не существует ничего, что вы бы не смогли пережить, имея возможность просто жрать воздух.

Fuck the rain.

Весьма актуально сегодня.

http://store.artlebedev.ru/accessories/umbrellas/fuck-the-rain/

already

По утрам мир особенно хорош. Наверное, дело в том, что люди еще не начали обременять его собой. Или уже начали? Сегодня я проснулась и увидела, как два мужика засыпают лужу. Когда-то я отлично проводила время, ковыряясь в ней. Сейчас на мне туфли Ив Сен Лоран, понятно, что я и близко к ней не подойду. И не то, чтобы мне было жалко. Просто с людьми всегда так. Они делают все, чтобы было легче нести свой зад к машине, потом в машине, а потом из машины.

Люди вообще живут очень редко. Редко замечают, какие высокие деревья растут вдоль дороги, по которой они ежедневно ходят. Крайне редко встают, чтобы увидеть, как хорош мир утром. И их можно понять, потому что у них всего два чертовых дня для того чтобы отоспаться, а потом целую неделю рано вставать, и это уже совсем другие ранние подъемы. Так как в остальные пять дней по утрам вы думаете, как бы так впихнуть себя в автобус, или просто смотрите на дорогу, чтобы никого не сбить. Никто не знает, что если смотреть со стола, вся комната выглядит по-другому. А еще вы редко видите своих друзей.

И я боюсь, что с тех самых пор, как у меня появились туфли Ив Сен Лоран, очень красивые кстати туфли, я тоже стала жить реже.

А что касается радостных новостей, то мой большой друг (не смотря на то, что он очень худой) где-то часов через двадцать наконец-то увидит Киев. Я очень рада за него, и желаю ему счастливого пути и дешевых сувениров.

Ееее, Удачи, Большой худой друг!

День удачный на мудаков

(Мистер Лайхо поможет мне сегодня с самовыражением)

Поэтому несколько советов вам, уважаемые мудаки.

Первое: Не нужно ничего обещать, если ВЫ лично этого делать не собираетесь.

Второе: Мысли вроде: «Мама всегда покупает себе дешевое мороженное потому что это – ее любимое мороженное», – бредовые.

Третье: Если вы едете в общественном транспорте, если вы женщина, если вам около сорока, если вы выглядите так словно в магазине все по 55 распродажа, если вы все ненавидите, и пытаетесь занять место, впихнув свой жирнеющий с каждым днем зад перед кем-либо, значит вы- стареющий мудак-неудачник. Значит вас никто не любит, значит ваши дети (если они у вас вдруг оказались) такие же мудаки, потому что кого еще вы могли воспитать? Значит никто не заметит, что вы уже месяц не приходите на роботу. Значит вы здохните в ненависти к окружающим, и, что меня радует особенно, с отвращением к себе.

А еще я показала ей фак, выйдя из автобуса.

Задолбалась, хватит меня нервировать.

Задолбалась.

І це життя. Свіжа, як весна. Те, чого давно немає. Природно, як дихання. Це так по-новому. Це дійсно. Кінець.

"...

- Я редко устраиваю такие приемы. Так что не очень-то умею развлекать народ.

- А мне все понравилось, я и не думал, что ты можешь быть любезной с таким количеством людей, - он замолчал.

«Сейчас или никогда. Сейчас или никогда? Сейчас или ничего»

- Вообще, ты очень красива сегодня…

- Только сегодня? – улыбнулась она.

- Всегда. – Он смотрел куда-то вдаль своих мыслей. Он так боялся сорваться сейчас.

«сейчас» - подумала Лиз. Спина ее напряглась.

- Ты всегда выглядишь хорошо, ты красивая, правда, но сегодня ты…блистала… ну.

-Брось, Алекс, ты сказал то, что сказал, лучше уже ничего не будет.

Плечи ее поникли.

- Меня ждут дома, Лиз.

Признаваясь в любви, вы не теряете ничего. Но, иногда мне нужно что-то потерять, для того чтобы иметь возможность оплакивать свою утрату. Чтобы освободить место внутри.

Спроси его, пожалуйста, спроси. Траур ушедшей жизни. Плачь всех потерь мира.

- Тогда почему ты здесь?!

- Ты права, я лучше пойду, - сказал он, вставая.

Она тоже встала. Молчит

Расправила пальцы на руках, повернув к нему ладони:

-Не оставляй меня без ответа! (в первый раз в жизни)

- Потому что ты позвала меня.

Все дурно, как дешевая игра.

- Алекс, - лучи нежного в черном, - я провожу.

Сжала руки под тёмной вуалью...

"Отчего ты сегодня бледна?"

- Оттого, что я терпкой печалью

Напоила его допьяна.

Как забуду? Он вышел, шатаясь,

Искривился мучительно рот...

Я сбежала, перил не касаясь,

Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: "Шутка

Всё, что было. Уйдешь, я умру."

Улыбнулся спокойно и жутко

И сказал мне: "Не стой на ветру".

Анна Ахматова

- Я…

- Ты ни в чем не виновата.

- Я не прошу прощения!

- Тогда что?

- Рада, что ты зашел.

- Я тоже. Устала?

- Ага.

Стоят друг напротив друга и расстояние между ними на удивление велико.

- Тебя ждут.

-Ах, да. Ну, пока.

Поцелуй меня

Подал руку, а все равно дрожу.

Лиз протянула руку. И он почувствовал прикосновение ледяных пальцев. Всего секунда. Потому что страшно.

- Пока.

Дверь за Алексом тихо закрылась. Каково ему сейчас? Он старается думать о том, что его ждут.

Она глубоко вдохнула. Расправила плечи и пошла в гостиную. Проходя мимо зеркала, остановилась. Долго смотрела. Красивая и. Ничего. И от этой мысли слезы начинают душить. Как больно, что можно умереть.

В комнате было два официанта, которые убирали со столов, а в кухне – девушка, которая мыла посуду. Абсолютно белые тарелки, абсолютно бессмысленные в пустой жизни Лиз.

Вон отсюда, - так тихо и злобно, что можно только догадаться, а не понять на слух,

- Вон, - уже громче.

Парни переглянулись и вышли. А девушка продолжает мыть белые тарелки.

Лиз зашла на кухню. Стопки чистой и грязной посуды, блестящие стаканы.

Ух, разбить бы!

«Вон отсюда! Вон!!»

Испуганная девушка взглянула на Лиз, и поспешила выйти вон.

Лиз швырнула одну из тарелок на пол. Потом вторую, третью, усмехнувшись, поставила четвертую, которую уже держала в руке, обратно на стол.

Переступила через осколки, а шлейф ее красивого серого платья прошуршал следом по сверкающим тарелкам (когда-то).

Вид грязной посуды вызвал у нее отвращение, и даже приступ тошноты. Вода продолжала бежать тонкой струйкой.

«И буду мыть, и буду грязной, и умру, лавры не облетят».

Слезы текли по щекам, она отирает их тыльной стороной ладони. В раковине много пены и на руках ее пена. Брызги уже в нескольких местах достали ее платье и оставили темные следы. Лиз моет тарелки с широко раскрытыми глазами, не думая ни о чем.

Больше ничего. Смирись с этим. Ты умираешь с каждым новым днем. И, ради Бога, считай себя сильной, считай хоть единорогом. С этого дня сколько еще раз вымоешь ты посуду? С этого дня, и до конца – это и будет твоей жизнью. Ты не способна перебороть себя. Сейчас ускользнуло все, что еще могло случиться с тобой. И неважно не станет тебя сегодня, или через шестьдесят лет. Потому что ты оставила себе лишь копии прошлого, мыльная вода смывает с меня его остатки и его взгляды, чтобы навсегда стать забытой историей, чтобы мне самой стать однажды не больше чем историей.

«Как глупо не запирать дверь. Не оставляя мне ни одной возможности отступить. Что же все-таки я не могу вспомнить? Это же так важно. Важное не забывают. Тогда что я так упорно не желаю осознать? Где она?»

- Лиз?

Шум воды из кухни. Снова: «Лиз?»

Медленно повернула голову и смотрит на него.

Лиз? Ты здесь? Я вижу тебя, но я не уверен.

- Что-то забыл?

Уже темнеет и у нее такое бледное лицо теперь.

-Перчатки, - дыхание перехватывает.

Ее руки по локоть в пене. Осколки на полу. Не сошла ли ты с ума?

А Лиз стоя в призрачно-темной кухне, слышит, как кто-то в ее прихожей, после тысячи дней скитаний, ставит свои чемоданы на пол, чтобы больше не браться за них. Она улыбается, как умеют гротескные статуи.

-Как дурно, - она улыбается как Лиз.

Выключает воду, и упали тяжелые капли с руки на пол, на платье. Несколько шагов вперед. И жизнь затопила их, когда тени от черных ресниц упали на его белые скулы.

Я целую тебя, Алекс. ..."

Да, кстати, посмотрите фильм "Шелк", так, навеяло почему-то.

Со всей любовью и уважением я хочу сказать тебе, детка: "Пошла ты ..., да, вот: пошла ты."

Та хрень, о которой ты написала в своем эссе, ни как не связана с любовью, и даже с влюбленностью рядом не лежала.

Ни один здоровый человек не имеет права отказываться от своих желаний только лишь потому, что они могут причинить кому-то неудобства. И меня поражает, что у многих странных людей вроде тебя хватает наглости на эти писюльки.

Что за глупость? Ты говорить о каком-то убогом чувстве. Любовь это не то статично-вежливое чувство, которое ты описала.

Любовь, это когда башню сносит. Ты хочешь, тебе нужно. Ты когда-нибудь ощущала это? Чувство, под весом которого ты склоняешься, не зависимо от того, какая у тебя осанка. Чувство стремление, желание, заполняет тебя, выходит за пределы тебя. Могу я говорить «пожалуйста» и «простите»? Я ненавижу, всех, кто мешает мне, и в любом случае это будет больше похоже на правду, чем твои теории.

Рвать, метать, плеваться, если у него кто-то есть. Не просто нервничать, дрожать и воспламеняться, сердце не просто бешено стучит, а я сама - бешено пульсирующие сердце, если я должна сказать ему. Что может быть хуже? Услышать. Что он не любит меня. Я ничтожная, жалкая, наполняюсь водой, и разбиваюсь со звоном, который еще долго будет звучать в ушах, которых нет у меня, потому что я все еще бешено бьюсь.